3月10日に報告を書きましたが、その続きを書こうと思いつつ、書けていませんでした。
言葉にすることは辛いから、無意識のうちに、忘れようとしていたのかもしれない。
ようやく落ち着いて書けるようになったかな。
当たり前なのかもしれないけど、一ヶ月が過ぎても、まだ自分の中では落ち着かない部分があります。
そもそも、愛犬がいないってことがどういうことなのかがまだ良く分かりません。
きちんと、「今」を見つめるために書いておきたいと思うので書きます。
愛犬が急死した3/8、夜遅くに母が駆けつけました。
なかなか眠くもならなかったので、母を布団で寝かせた後、台所に置いたベットで眠るラブリーの横にマットを敷いて、寝袋に入りました。
一緒に寝るのもこれが最期だと思うと不思議な感覚を覚えました。
だって、そこでいつものように半目を開けて寝ているのです。（犬って目開けて寝てるときありますよね？）
いつものようにイビキをかいたりしそうなのに。
色々なことを思い出しながらいつの間にか寝ていました。
翌9日、朝一番で動物病院へ。
ラブリーの体を解剖してもらうつもりで相談に伺ったのだ。
死因を特定したところで、何にもならないことは分かっていました。
でも、ここまで急激な病状の悪化があったにも関わらず、レントゲンや超音波検査、血液検査でもはっきりと病状が特定できていなかった。
だから、解剖をして病気の疑いのあった腎臓や脾臓を確認して、今後の獣医学の研究に役立てて欲しいと思ったのです。
それと、ガンであったのかどうかが知りたかったのです。
私は父を高校生の時にガンで失っています。
だから、愛犬の死因もガンだったのかどうかは、是非知っておきたかったのです。
午後一番に解剖してもらうことになり、元の家に立ち寄って少し荷物を積んで新しい家に帰りました。
お昼前に連絡が付いた元カノのSさんに、愛犬の死を伝える。
大学時代から5年間、付きあっていたSさんは、同時にその間は愛犬の母親役でもあった。
ちょうどSさんもこの日が休みだったので駆けつけることになりました。
午後愛犬を連れて母と動物病院へ。
夕方に火葬してくれる業者を探して、予約を取りました。
病院の待合室で待ち、解剖の途中に呼ばれて、3回ほど処置室に入って、立ち会う。
ラブリーの腎臓、脾臓、肺の様子を見る。
見たくて見るものではない。
でも、自分自身の目で、きちんと見ておかなければならないと思った。
それが、ラブリーの身に起こった現実なのであれば、どんなに苦しくても、自分の目で見ておく必要があるんだと自分に言い聞かせました。
夕方、葬儀社へ。
現地でSさんと合流。
最後に愛犬と対面できました。
人と人は、お互いの都合で付き合ったり、別れたりする。
でも、愛犬にとってはそんなことは関係なかったに違いないと思う。
愛犬の中で、家族以外では最も長く傍にいたのがSさんであり、きっと愛犬も最期に会えて喜んでいたのではないかと思う。
火葬する前に最後のお別れをする。
柔らかい毛並みに触れがら、もう二度と会えなくなることに大きな不安を感じる。
炉の中に入るのを見送ると、涙が止まらなくなった。
号泣ってこういうのを言うんだろうね。
その後、待合室で待つ。
大型犬なので、火葬には予想以上の時間がかかった。
火葬が終わって骨を拾う際に、係りの方が骨の説明をして下さる。
犬歯と爪の骨を分けて、お守りにすることが出来ますとのこと。
後で、カプセルを買って、爪をMさんと母、弟の分に、犬歯は私が持つことになった。
骨壷だって、人間のものと大きさは同じ、持つのも重い。
こうして長い一日が終わった。
しばらくは愛犬のハウスがあった場所にテーブルを持ってきて骨壷を置いていた。
今は直接日差しのあたらない場所に移した。
当初は骨壷をずっと家に置いておきたい気持ちだった。
でも、最近はなるべく気持ちを切り替えるためにも、土に還すタイミングを早くした方がいいような気がしている。
愛犬の治療のために、もっと時間を使っておきたかったという後悔の念はおそらく一生消えないだろう。
それと同時に、あの暖かで優しい存在と共に歩んだ10年間の思い出も残り続ける。
悲しみも喜びも、全てを自分の胸の奥に大切にしまって、そこから。
そこから、人は優しくなり、深みのある「大人」として成長していくのかなぁと思っている。
一ヶ月経って、シンドさのピークは過ぎたと思う。
前にも書いたように、どんどん自分の感性の赴くままに、好きなことをやろうと思う。
